不知道为什么最近感触很深？对很多事情都有了一些偏激都看法，感觉自己都精神状态不是很好，很多事情不能实实在在的进行判断！
尤其是在自己工作方面，很多东西自己自以为是，不思进取，总是抱怨，不去反省自己犯了什么错，到底自己怎么了？心里有时候会歇斯底里的排斥子自己的工作，感觉做都工作很幼稚，很无趣，与自己都理想差了很远，可是静静想象自己有什么理想呢？没有答案！
记得咨询公司的老师在给我们培训的时候问都第一个问题，谁想过自己一年后在做什么？三年后在做什么?五年后在做什么?十年后，二十年，三十年。。。在场的举手都寥寥无几，不是大家都不知道，而是不清楚。有时候问别人，你以后想怎么样啊？有人回答：我想有很多钱！多少是多啊?没有具体的内容支持，我们不能称之为目标，不能称之为理想，最多算个Daydream! 你怎么能知道你多少年你在做什么呢？首先问你自己你想做什么！想做什么就是一个事情都开始，我们会想很多，成为职业经理人，牛逼都挨踢人才，闪闪的网络新秀，显赫的政坛强人。。。你想到的我们称之为计划吧！计划都基本原则SMRAT!（不是卖弄英文，做管理最基础的知识）有事找百度，在确定自己想过这些以后就好好对比一下，你都是否是真正都计划！计划一旦确定下来就是一个执行都过程了，最难都应该是这个阶段吧！、成功的人我们习惯用一通俗的词语形容:能耐！有能力，有耐力！成功的人们必须具备都素质！能力是我们解决问题的硬件设备，耐力是我们达到目的的软件支持！我们没有成功往往不是我们没有能力而是没有耐力，没有真正地自我剖析，我们没有坚持是我们遇见我们所谓的问题，你确定你遇见的都是问题，而不是你找的借口吗？西点军校明确规定：没有借口！很多时候我们把借口作为事情没有完成的理由，其实是我们没有明白，真正的执行力是没有借口的，理由永远是失败者都专利！在我们执行都过程我们会遇见很多没有接触过的新事物，我们允许自己犯错，但是不允许犯过错就得过且过，学会总结，有且只有总结是我们进步的最大台阶，懂得时常检查自己的工作计划是否在自己的安排之中有序进行，不要一味的低头赶路，走错了方向还在努力奔跑，借同事大芳的一句话：有时候方向远比速度重要的多！不断总结，不断进步，之后把这些经验不断融入自己以后都工作计划当中，尽量减少走弯路，按照自己的计划渐渐成长，渐渐成熟，渐渐成功。。。明眼都可以看的出来以上就是一个PDCA的基本工作方法，希望朋友们在关注私生活都同事，能够在这儿学到一些东西，一起成长，一起成熟，一起成功。。。
不知所云，今天下班回家，上了班车发现塘沽回来的班车都中间位置静静地呆着在听歌的可爱小白，就与之并坐，路上就在逗她开心的时候讲起来她整我和那个可怜的保安小弟的笑话。那天我们一起班车从塘沽回来，上来一位保安查笔记本，公司规定带笔记本回家需要登记，平时我都拿的，但那天我的确没有拿，保安站我旁边问：你笔记本带了吗？我说：没有！小白一旁接嘴道：他带了！保安又问我：带了吗？我又答：真没有！小白道：这个可以有！我郁闷：今天真没有！保安懵了：有还是没有？当时小白乐的乱七八糟的，可怜的保安站了半天无奈下车了！呵呵 每天一囧rz!
今天和茄子电话了40分钟，说了很多！基本上都是她在劝我，给我讲讲种种种种我现在的优势！就连我下班自己做饭都给我说的是在享受一种世间少有的奢华，买点自己爱吃的菜，对着菜谱自己练手，放着自己爱听的歌，随着音乐扭动着身体，饭菜出锅，自己看着电视慢慢享用，食毕将餐具堆砌到洗池里泡泡片刻，然后自己做做家务一是为以后做准备，二是避免肚子发胖，其实还是为以后做准备， 休息一个多小时后，可以换上宽松的运动服，约几个好朋友，也可以和自己，去操场上跑跑步，一直在办公室呆着容易变傻，想聪明的话就跑步……
多美的事啊！世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好。。。不好。。。
我改！
最近一直在考虑企业管理和职业规划两个问题~比较郁闷！无解！
20009.04.18 终于歇班了！这两天过的还行，工作的事自己划拉一下，感情的事自己放开一点，什么都会轻松一点！
很多东西自己感觉会很紧张，过去的事就会觉得很平常了！远处观望无风浪！很多事情在我们经历过后，留给我们的不只是一段经历，而是更多的想法
不知道怎么回事，这两天喜欢上了煮电话粥，晚上吃过饭以后去台球室看了会儿，自己打了两杆，不是很有状态就不打了，信步走到操场准备去锻炼减肥，边走边拿出破手机翻阅这两天的短信及电话，突然看到很久都没有和小美女联系了！
她昨天短信我说她最近努力征服一个男的，可是感觉太难了，有点觉得不值了！她比我小两岁，在我嫂子开办的幼儿园里当孩子王，她性格很好，很会照顾小孩，很多家长有什么事情都会找她问。虽然小我两岁，但她已经工作至少三年了，她上的中专的幼教，毕业之后就一直从事这一行业，唯一的不同是换过几个幼儿园而已。
短暂的寒暄之后，我们便进入正题，先说说她现任男友的事情，长的很瘦，也不是很高，家庭条件一般，我就纳闷怎么勾搭上的呢！感觉！她给我答案，说并不会在乎很多东西，就是有感觉就到了一起，如没有意外的话，今年年底就可能领证了！
我先引用牛逼的大叔的一句话：关于爱情,我们了解的太少…
什么是爱情？ 我不知道怎么回答自己！我漫步在充满回忆味道的丝路上，搜集着那些遗失的美好！到了哥们儿这年龄，还在谈论爱情是什么颜色的，免不了遭到世人耻笑，可是有什么办法，我想早恋，已经晚了!谁让我是爱情世界中的色盲！突然想到大叔的那篇酸涩的现代诗，自己不懂，不能装懂，放这儿大家骂两句都！
充血和烧焦的双眼 从刺目的光芒中逃进灰暗
心灵欺骗了直觉 眼睛欺骗了色彩
你的世界欺骗了你
有的时候
我分不清是非
你分不清黑白
何必在意灰色
因为我们拥有的仅仅是一个
盲色人生
许久不曾碰触过爱情这个敏感的字眼！希望用自己灰色的眼睛在淡化这五彩斑斓的世界，我想彩色的东西都是有毒的，就像蜘蛛，像蘑菇，像那些摇曳的美女。不曾面对路上那些形形色色的人们，因为自己时常将头埋在沙子里，以为那是自己的世界，外面的东西没有能够进的来，没有什么能够将自己伤害！不曾看见那些美丽的爱情烟花的绽放，因为自己时常将眼睛闭上，以为那才是真实，外面的花花世界都是假象，只是在骗无知的人们，所以悠然自得，一事无成。
很多朋友说我没有什么个性，是个很随意的人，随意到大家经常会忽略我的存在！自己不知道多少次警告自己真正地身份是一个巨牛无比的特立独行的猪，可是一次次将特立独行忘了，只剩下一只没有灵魂的猪，苟且着！
自己有的时候真的很傻，不懂得拒绝别人，总是在满足别人的需要，别人可能会说你有修养；可是有的时候都不知道需要什么的时候，我想自己都会骂自己太傻！不要因为寂寞去恋爱，如果不是一场真爱，到最后两个人都是伤害！保护爱情就像你珍藏一瓶好酒一样，你若不是真正想品尝时，不要轻易打开瓶塞！
很多的时候我们不知道什么是爱情，只是有种感觉，在很多时候会想起一个人，会有很多话向她倾诉，很多故事和她分享，很多痛苦与她分担，我们想这也许就是爱情吧！其实有可能是暧昧，暧昧她超越了友情的纯洁，爱情的忠贞，成长于两者的缝隙中。暧昧是一个恐怖的字眼，因为面对她的风吹草动，大家便草木皆兵，不知如何应对！
分开多年的恋人，突然以两个单身的身份重新遇见，很是无厘头，她们作为了普通朋友，我觉得是最高的境界，成为了陌路是次高境界，重新走在了一起，我不知道是什么境界，我只知道他们以前的相爱太浅，再度牵手，总是有一方在很大程度上做了忍让，不知道这样的戏剧的落幕导演究竟会怎么编排，会终成眷属，会再现悲剧，会没有结局！
在一起很长时间的一对非男女朋友，感觉很对，可是都没有越雷池半步，他们谨遵爱情规则：先告白的人总是会落于下风。就这样一直挂着，挂到他开玩笑要给她介绍个对象，她暗自揣测却面不改色的说可以，而后他把自己半开玩笑半推销出去的时候，却被拒签了，不知道是她有意的试探，还是无意的流露。暧昧离爱情的距离很远，很多时候暧昧路上的岔口会背爱情方向延伸！
不知道自己写了些什么东东，本想将逝去日子装订成日记，一页一页慢慢掀开，将回忆铺展开，可是思绪很乱，找不到原先的编码！
曾经的胖子渐渐消失了，剩下了一个死胖子！
fatty ， can you save the world again? …
今天心情不好，最近的心情一直不好！晚上吃了饭，下去打了一个小时篮球，我都忘了自己以前还经常玩，玩的还算勉强凑合那拨的！看着打球的场景，镜头渐渐泛黄，拉到了大学校园的篮球场上，大家的喊声，笑声，起哄声，赞叹声，都还在！玩的好与不好，大家就是一个开心，一玩有的时候就是三四个小时，现在想都不敢想了！打完了，一起吃喝水，有时候轮流请客，有时候赌球赚点，但多的时候是大家对钱买的大桶装纯净水。
打完篮球我回去和一个不错的哥们儿踢了两场实况，大学里面我是不怎么玩，他们疯狂的时候几个人轮流上，把比赛时间设的很短，呵呵，现在离开了大学反而觉得很有意思了，没有人和自己抢，会感觉减少了一点乐趣，我用阿根廷踢了小日本一个3比0，后来和那哥们儿踢，他的巴西点球把我点死了！我郁闷！
八点看了一会儿电影，觉得很没有意思，有个小兄弟说去跑步去，其实我是每天都在跑的，因为我在减肥呵呵，还有就是跑的时候可以不用想事情！可是今天我却没有心情，我给小白发短信，问她今天干吗了！她说没有干什么，睡了半天，逛了半天，说心情不是很好。我就让她下来一起转转吧，她死活不下来，我也不想去她宿舍找她，因为不光她一个人住。我说我心情也不好，她便问了起来，短信了一会儿我觉得有点慢了，就直接打了过去。我便在标准的四百米跑道上便走边说，说我们之前发生的开心的事，说着说着又说到我想出去转转的事，这孩子居然抹鼻涕了！我一时都不知道说什么，她半天不出声，我又是劝，又是逗，终于吱声了！后来一直说一直说，居然不知不觉我们说了1小时28分35秒，我是那个汗呐！好久没有这样煮过电话粥了，不知道我们一直在说些什么，反正在我说了晚安之后，挂机显示了以上的时间。我心情还不是很好，可是有一点欣慰，还有一个人能陪我说一些只能和一个人说的话。
我挂了电话在群里打了一个大哭的头像，哥们儿便问怎么了！我懒得说，许可这家伙两句话说完，就出去买好酒，跟我打电话了。PS：他在四川援建！第一次打了过来，我挂了，因为我不想说话，又一次打过来，我接了。我们开始了马拉松式的通话，我们从1318的喝酒的事，说到我现在是否还打球，扯着我们都已经长大，渐渐变坏的淡，吹着以后幸福，如何生活的牛！一直到了我写日志之前才挂！1小时34分54秒，居然这么快就打破了我创造的小白通话记录！本来可以不打破的的，就是最后说到要是我再郁闷的话就自己整点二锅头，多了就睡，就不会想的多了！谢谢兄弟关心，今天这儿不卖酒，赶哪天挑个黄道吉日我批点去！
一点了！周一早上就是六点起床，该睡了！还是写点不然对不起我家许可的电话费！
昨晚愤青了一下下，今天觉得自己太幼稚了！想的很开了，如果真的选择离开，我决定去几个地方转转！想去一下北京，长这么大，伟大的首都俺都木有去过，然后就去四川找小秦和许可，今天小秦还跟我打电话呢，要是我去的话，管住管吃，我想我上班不也就这样吗？然后想在郑州待两天找找那几个姐妹儿，让她们请一下他们当年听话的小弟，还有我家亲爱的伟子同志！第三站可能会是深圳或者西安，主要取决于身上的盘缠，毕竟哥几个也是自己挣钱，我也不能太过分了！
呵呵 好期待真正的假期到来！
很多时候大家都习惯于一个不温不火的环境，被称之为心理舒适区吧！很多时候大家都不愿意去改变已有的这些东西，被称之为安分守己！很多时候大家都在幻想自己的以后生活有多幸福，被称为之心存幻想！很多时候大家都在期望有一天有人能够拯救自己，却不知道能够拯救自己的只有你自己！
想要离开熟悉的地方和你，眼泪却没有掉下去！我不知道自己是真幼稚还是假成熟，呵呵突然想到自己的以后觉得自己真的不是属于这里的孩子！在这里有自己牛逼的表哥，可是牛逼的始终是表哥，而我现在有的只是傻逼；在这里有自己怜惜的小白，可是怜惜的始终是小白，而我现在有的只是可惜；在这里有自己幽默的娜姐，可是幽默的始终是娜姐，而我现在有的只是沉默；在这里有自己激情的青春，可是激情的始终是青春，而我现在有的只是悲情！
今天天气很好，阳光洒洒洋洋地打在回家的班车上，我透过玻璃窗眺望，看见一只风筝正对着太阳，它说：阳光真好！